「アンタの為を思って言ってあげている、こんなこと言ってくれるのは私（毒親）位のモノよ！」　　　　　　　　　　　　　　　旧題名”～ＳＭとＳＥＸ～欲望なの？それとも愛！”

私は子供の頃、母親が父親への不平・不満・悪口を（直接父親に言わずに私に）言っていて、そんな愚痴・不満を（子供の私に）言われるのがとても嫌だった。　
そんな“女性のお喋り”に対して愚見を述べてコメントを頂き、そこから私が強烈なマザコンであることを認識できたので、それはそれで良かったと思っています。
　　≪参照記事：不満のはけ口　頂いたコメントから　マザコン≫
　　
また　其れを聞いていて子供心に「何で、そんな嫌な相手と一緒にいるのだろう・・」と思ったものです。　けれどこれはよく言われている『夫婦喧嘩は犬も食わぬ』の類であったと今頃になってやっと気づいた。

そもそも他人へ不平・不満（悪口？）を言う、特に女性が特定の男性の悪口等を言っている場合は要注意だ、その言葉を額面どおりに受け取っていたのが（私のそもそもの）間違いだった。
次に　性格（外面がいい八方美人）故に、本人（父親）と他人には言わずに、影響のない自分の子供（私）が不満のはけ口となっていただけ・・、
そして　私が抱いた当初抱いた疑問（何で、そんな嫌な相手と一緒にいるのだろう・・）の答えは（色んな世間の柵があったとしても）『本当に嫌な相手なら一緒に暮らしていけない、、文句を言いながらも一緒に暮らしているのは、嫌いな相手ではない！！』これに気づくべきだった。

テレビ等でよく見聞きする、熟年離婚の典型的なケースにその一旦が表れているような気がする、
奥さんが旦那さんの不平不満を言っている、激しい夫婦喧嘩している、これで即離婚だ！とはならない。
それよりは傍目には仲良く夫婦喧嘩を全くしていない夫婦、旦那さんに対して全く文句を言わない素直な奥さん、、しかしある日突然奥さんから離婚を切り出される（旦那さんは）離婚の理由がさっぱり判らず、ただオロオロとして当惑するだけ。。

（夫婦）喧嘩をするには“気力・体力”がいると思う、そもそも嫌いな、如何でもいい相手に何かを言うことすらしない、、そんな厄介な（エネルギーを使う）ことをするより、さっさと別れる、関係性絶つ！

不満を言う（喧嘩をする）と言うことは　相手に対して「私は＊＊＊だと思う、感じる、しかしあなたは＊＊＊だ！」
「何かを言う」とは　言い換えれば自分自身にとって必要であり（自分にとって）関係・影響するから、自分の意思表明ではないか、
自分にとって何らかの影響を与える（受ける）相手に対して『わたしは＊＊だから、、あなたは＊＊して欲しい！』と関係を維持する意思があるからではないのだろうか？其れを直接本人に言わずに、子供の私に言っていただけ、

私は「夫婦喧嘩は犬も食わぬ」と言われるモノを（母親の言葉を額面どおり）真に受け取り振り回されていたのだ。
更にマザコンである私は「（母親に）私の方を向いてくれ！」叫んでも、、母は父の方を向いていた、けれどこれは本来喜ばしいことの筈が、何故か（私は）モヤモヤとした変な感じ（裏切られた？）を抱いている。。
これこそ『マザコン』と言われる所以なんだろうと、、思う。

記事に対して皆さんから　とてもありがたいお話（コメント）頂きました、　本当にありがとうございます。

それについて、今回は書いてみたいと思います。
先ず最初に（私が）認めないといけないことが・・、これは私がブログへコメントし始めた時に名前（ＨＮ）を『パイパン大好き』と付けたように、“私は　強烈なマザーコンプレックスだ！！“　

何度か私が書いた相関図
　>『母親のお喋り（＝愚痴・不満）　⇒⇒　女性のお喋り　⇒⇒⇒　不快なモノ　⇒⇒⇒⇒　拒絶　』

ここから　以下のようなお話を頂きました。
諸悪の根源は、パイパン大好きさんが「母親の呪縛」から、逃れられないから･･･ということですか？
お母様の行動に嫌悪感持っているから、それを彷彿させる女性の行為をすべて拒否してしまう、そういうことですね。

　>まさに私は「母親からの呪縛」から逃れられない、、（心の何処かでは）逃れたくないのかもって・・、
つまり、それほどお母様のことはお好きなんですよね。子供として慕い愛する存在なのですよね。
もしかしたら、お母様の愛情に飢えているほどに･･･

　>私は好きな人が（そこにいない身近な人間の）悪口・愚痴の類をしているのを聞くのが嫌なのです。
自分の愛する存在の醜い部分を見たくないと、否定してしまうのかも知れません。
そしてまた･･･、今までのblogを拝見する限りでは、パイパン大好きさん自身もまた「否定されること」を恐れていらっしゃいますよね。
それって「肯定されなかった」ことの裏返しでしょうか？？

言われて私はハッと気づきました、「痛いところ突かれた！　それはまさに真実だ！！」
「私は母親からの愛情に餓えているんだ！　欲しているんだ！」　これは薄々自分でも感づいていたような気もする、　しかし（自分では）気づかないフリをしていた？　認めたくなかった？
けれど　心の中では「チャンと私のことを見てくれ！！」と何時も叫んでいる私。
つまり・・、『私のことを見てくれ！　⇒　認めてくれ！　⇒　否定しないでくれ！！』

私は　何時も満たされない疎外感（？）を抱いていたような気がします。　常に兄・姉と比べられて、、親の期待に背き（中学受験失敗に始まり・・）その時に言われた言葉（「アンタだけや、、＊＊中学へ行くのは、、情けない・・」）が今もって忘れられない。。　つまり親から認めて貰えていない（＝否定されている）
前に述べた学生時代に没頭していたクラブ活動でも、母親からは「アンタ、そんなに練習にしていてチョッとは強くなったかね」と言われてとても悔しかったことを覚えています。

それ加えて昔気質の考え（？）「勤労は美徳」　朝早くから晩遅くまで、働くことが当然だと言う考えであり、
私が卒業して仕事を始めた当時に休日に休んだり、（仕事から）帰ってくると・・・、
　　「アンタ、そんなに休みがあって、、私なんか休んだ事など無かった、」
　　「そんなに早く帰って来て、如何する！」とよく言われた。

今では当たり前の週休二日制、長期休暇等は“堕落の極み”であり、サラリーマン家庭では無く、子供３人を育てて大学まで行かした訳ですから、朝から晩遅くまで働かないといけない環境だった訳で・・、
そう言えば、、私は「行ってらっしゃい！」　「お帰りなさい・・」と子供の頃から言われた経験がない。。。
イカン！　今更過去の愚痴を言っても詮無きこと。

私が満たされなかった思いを（子供のいない私は）姪っ子・甥っ子で代用・投影（？）していたような気がする。
（甥っ子、姪っ子が幼稚園～小学校低学年の時に）夏休みで泊まりに来たときに　最初は「＊＊チャン、、よく来た！」と言ってギュッと抱きしめ、帰るときには「＊＊チャン、元気でね！」と言ってギュッと抱きしめた。
最初は驚き、成長するにしたがって嫌がり、逃げ出したりしたが、追いかけても、これだけは実行した。

途中で、段々生意気になり、喋りも上達してきて、我侭言ったり・反抗して「＊＊（私）嫌いだ！」と言うと私は「＊＊チャンが嫌いでも、構わん！　　＊＊（私）は＊＊チャンのことが大好き！」と言い返した。
これは　まさに自分が小さい時に“して欲しかったこと”をしていたと思う。

当時は腰を痛める前で元気な時だったので、、一緒によくプール等へ行き、途中で「疲れた・・、出来ない、、嫌だ！」と言い出しても、、全く聞く耳を持たずに「＊＊チャンならできる、、＊＊（私）が出来ると言ったら出来る！」と全く根拠も無く何度も泳がせ、私自身も本気で遊んだ！　特にらせん状になった流れる滑り台は面白くて、一緒になって何度となく滑った。
これは　つまり私は小さい時に一緒に遊んで欲しかった私の願望を（甥っ子、姪っ子）で代用していた気がする。

ここまで書いていて、私は何故思い出話を？？「私が＊＊だった・・」と言って、其れが原因でマザコンになったと？
満たされない思いを誰かに投影して如何するのか？　心の何処かで「私は悪くない！」と自己弁護しているのか？

本当に嫌だったのか？　心の何処かで「これでいいや！」と妥協したのではないのか、　自分の中でその二つの思いを両天秤にかけ、その時々で判断・選択したのは私自身の筈。
今の私は　“だれの責任でもない”　私自身が選んだ結果が今の私なのですよね、