「アンタの為を思って言ってあげている、こんなこと言ってくれるのは私（毒親）位のモノよ！」　　　　　　　　　　　　　　　旧題名”～ＳＭとＳＥＸ～欲望なの？それとも愛！”

テレビの「深イイ話」の中で、武田鉄矢の話に感銘を受けました。
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若者たちと語り合う、「ジェネジャン」という番組でのこと。
「どんな汚い事をして手に入れたお金でも、お金はお金」という若者に向かって、
　武田鉄矢が熱くこう語った！

武田「これからまだずっと生きて行くんだけどさ、　自分を励ましてくれるのは、過去の自分だけだよ。
　　　みんな援交やってたけど、自分はやらなかった・・・　これはすっごい自信になるんだよ。
　　　しっかり行動したっていうのを過去にもっておくと、あなたが３０になっても　４０になっても励ましてくれるのよ。」

自分を励ましてくれるのは、過去の自分だけである・・・
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私にとって「自分を励ましてくれる、、過去の自分って・・」何なんだろう・・、　思いつかない、、(ーー;)
けれど　言っていることは思わず膝を叩くほどよく判るのです。　
これって、、私が歳をとって、失ってからから始めて気づくこと？　だからこそ良く判る、そんな気がしています。

私の10代の頃に何をしていたかと言うと・・、
中高大学時代は　最初に中学受験に失敗して（親の失望を感じながら）中学へ通い始めた。
（その時に母親から言われた言葉を今でも鮮明に覚えています、、これについては後日取り上げます）

小学校時代に続き（行くのが嫌だったけれども、受験に失敗した負い目から）塾へ通う毎日、憧れて入った部活も続かずに止めてしまい、友人に誘われるままに違う部活へ、、
自ら望んで入った部活ではなかったが、、何時の頃からか「今度は止めないで続けよう！」と思い始めて、、その後の高校時代は（体育系クラブ活動）本気で大半の時間を費やした。

当時の私は　頭（成績）がいい訳でもなく、身長も低く、試合でも一回戦負け、その内に後輩にも負け出して・・、レギュラーにもなれず・・、同級生が大会で上位の成績を残してドンドン上の全国大会へ出場して行くのを見て、応援しているだけ・・・、
人一倍　試合で勝ちたい気持ちは強かったが、結局最後まで結果は出せなかった、『悔しい！！』その思いだけだった。

一方学生時代にその年代に即した（？）女性との（付き合い）恋愛を経験していない事が引け目に感じています。
幼い、未熟な恋をして、、失恋して、、そこから学ぶことが欠落している、こんな自分なりの悔いを今だに引きずっているような・・、
当時（私にも）人並みに好きな人もいたのですが、、付き合っている彼が既にいて、ダメだと判っていても、、諦めきれずに敵わぬ思いを只管抱き続けて、、悶々とした時間を過ごした。

（高校クラブ）同級生達は其々に有名私大、国立大へ進学して、継続してクラブ活動も、、私は地方の私大へ・・、
そんな時に「今ここで辞めてしまったら、、俺には彼女もいない、いい大学へ行っている訳でもない、、何もないじゃないか！」　こんな思い（意地）だけで続けていたような気がする。

大学では（高校の同級生が進学した大学とレベルが違い）クラブに対する取り組み方の考え方の違いから、無断で他の大学の練習に参加したり・・、勝手なことをする私は完全に浮いて、仲間から疎まれてしまった。
自分の思いだけが先走りして、空回り状態。　ここでも何ら達成感・充実感を感じることなく、『悔しい、挫折感、屈辱感、残念な気持ち』だけが残ったような気がする。

こんな（悔しい、辛い、悲しい）体験してきて、現状の惨めな自分が存在しているように思える、
故に　武田鉄矢の言葉『自分を励ましてくれる、過去の自分の存在が私にはない。』これが身にしみて実感できるから、　とてもよく判るような気がしてならないのです。

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何時も温かいお言葉をありがとうございます。

色々あって今の私があるのですから、過ぎ去った過去は過去として、これから先が大切なんですよね、
今は　それほど気分的に落ち込んでいる訳ではないので、ご心配なく(*^。^*)

これから　また何かお気づきがありましたら、、コメントをお待ちしております。　

何時も温かいお言葉、そしてご自身の辛いお話をありがとうございます。

これを書いていて、自分の不幸自慢をしているような気もしたのですが・・・、
やっぱり自分の思いを正直に書いたほうがいいと思ったのです。

今　何とお返事していいものやら、、言葉が出てこないのです。
頂いたお言葉、本当にありがとうございます、　言葉足らずで申し訳ない、m(__)m

私が時々自分のブログで『過去の私へ』と書いていることがあるんですが、ちょっとこのお話に近いかもしれないです。

過去の私。
バカなことも人を悲しませたことも、自分自身を傷つけたこともあるけれど。
ずっと諦めずにもがいていた過去の私。
その私がいたからいまの私がいるのですよね。

何かひとつ自分の筋みたいなものを通していれば、その自分は未来の自分を励ましてあげられそうです＾＾

って、まとまってなくて説教臭い＾＾；
ごめんなさーい＾＾

何時もコメントありがとうございます。

“イイ話”を聞いて感動して書き始めたのですが、　その内に自分の過去を語りだしてしまい、
私は　自分はいったい何を言いたいのか？？　これを書くことによって何を期待しているのか？？　何時も判らなくなるのです。
こうなると自分でも訳も判らないままでもいいから、　その時に思ったこと、感じたことは書き留めておけばいいじゃないかと（一時的でも自分を納得さして？）
一旦棚上げ状態で、忘れてもいいんじゃないかと思っています。

一気に書いて読み返してみて、、まこさんに対してのコメントレスとしては　変ですね、、何時もながら、、ゴメンナサイ、、m(__)m

その時　想った事を　書き留めておくって　素敵だと想います
後から　何を書いてんだか！？って　想うことがあっても
その時は　確かにそう感じたのだし　後から想うと　簡単な事を
悩んで居たりしますからね

誰にでも　悔しいことも　何ておバカなことをしてたんだ　屈辱も　後悔も　挫折感もあります　
それを糧にするのか？　溜めて膿にしちゃうのか？

なるべくなら　すっきり吐き出しちゃって　さあ　前を向いていこう
また　ボチボチ頑張ってみようかなぁ～　で　良いように思いますけど

今夜は　鏡の前の　ご自分に「お前なりに　良くやってきたよ！」って
褒めてあげて　乾杯しませんか？　お付き合いしまっせぇ～

今までがどうであろうと
今このときの行動で
この先の未来はいくらでも変わると思います＾＾

コーヒーを飲むか紅茶を飲むかで
その先に進む未来がきっと違うでしょ？

刻々と未来は変わってる

そして何か一つでも
自分で納得のいくものと出会えたら
その時を境に
それ以前の過去は
すべて肯定に変わっていくと思いますよ＾＾

だから
今このときが大事

今を生きれば
未来も過去をも変えられると私は思います

またまた自分の想いばかり・・・
すいません

何時もコメントありがとうございます。

頂いたコメントを拝見していて、、私は何故こんな事を書いているのかと自問自答したら、
私は　皆さんから“同情、共感、励まし、答え・・”これ等を全く望んでいないかと言えば嘘になるのですが、其れよりはこうして読んで貰っている（コメントを頂くとか・・）ことの確認（喜び）を得ようとしているような気がします。
次の記事「マザコン」にも繋がるのですが、、私のことを「チャンと見てくれ、認めてくれ、」と言っているような気がしてきました。

私は　まさにこれを
> 今夜は　鏡の前の　ご自分に「お前なりに　良くやってきたよ！」って
自分で自分を見て（自分でブログに書いて、自分で読んで・・・）　言葉には出していないけれど心の中ではこんな風に叫んでいるような気がしてきました。

凛さんのコメントは（凛さんのブログと共に）簡単明瞭で判りやすくて、、
特に今回は救われる想いです、　ありがとうございます。

> 今までがどうであろうと
> 今このときの行動で
> この先の未来はいくらでも変わると思います＾＾
まさにこれなんですよね、、これから先なんですよね、

> そして何か一つでも
> 自分で納得のいくものと出会えたら
> その時を境に
> それ以前の過去は
> すべて肯定に変わっていくと思いますよ＾＾
私は　まだ出会えていないような？？　けれどきっとその通りだと強く思いました。

> 今を生きれば
> 未来も過去をも変えられると私は思います
私も　そうだと思います。　今この時を精一杯チャンと生きて行くことが大切だと改めて思いました、、
今回は　大変ありがたいお話をありがとうございます。

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何時もコメントありがとうございます。

物事は受け取り方（見方）によって、全然違ってくることはよく判るのですが、、
私は如何しても、否定的な方向へ考えてしまうのですよね(>_<)

武田鉄矢さんの歌、話って、普段は何気に聞き流しているのですが、
言われて気づきましたよ、　確かに“イイこと”言っていますね、

それと・・、私も残念です。
何時も私にとってイイお話を言ってくださるのでありがたく思っています。
これからも、、色んなお話をお聞かせくださると、、嬉しいです。