「アンタの為を思って言ってあげている、こんなこと言ってくれるのは私（毒親）位のモノよ！」　　　　　　　　　　　　　　　旧題名”～ＳＭとＳＥＸ～欲望なの？それとも愛！”

私にとって『幸せ』とは？　そもそも考えたことが無い、、(ーー;)

それは何故か？？　私の好きな諺に『人間万事塞翁が馬』がある、　要約すると人生における幸不幸は予想しがたいこと、、安易に喜んだり悲しんだりするべきではない。
これが頭の中にあって具体的な事柄について「幸せか如何か」と、考えようとはしなかった気がする、、

今回は「私の夢、願望、欲望・・・・、これらが満たされると私は幸せと感じるのか？」と自らに問いかけた。
反対に、それが出来ない、叶わない、満たされないと、、私は不幸なのかとも問いかける。　

少し前のGWの時に記事にも書いたのですが、孤独感に苛まれ”幸せ”そうに見える人達を嫉妬したり、妬んだ。
こんなことに嫉妬する自分に対して自己嫌悪にはなるが、、その時自分が不幸だとは思わなかった、
それは、私以外にも同じような環境にいる人がいるから、例を挙げるなら→生涯未婚率（50歳時の未婚率）⇒2010年には男性で20.1％、女性でも10.6％
これで「私は圧倒的な少数派でもない」と言う、変な仲間意識・連帯感からくる安心感を持っているような気がする。

それと先に述べた諺ではないが「私が“幸せ”に見える人達が本当に幸せなのだろうか？」と思ったりする。
人が何を持って幸せを感じるかは人其々だ、　例えば、独身の私は既婚者が羨ましいと思うが、、既婚者にしてみれば「独身で自由に時間とお金が使えていいなぁ～」と思うかもしれない、

過去には結婚していない自分が・・・・、　皆がしていることをことをしていない！？　結婚していない＝一人前の男ではない！　⇒とても恥ずかしいこと、引け目に感じていた。　　関連記事：

過去も今も、人を好きになることはあった。　しかし私が好きになる人には何時も相手がいた！　何時もそうだ！！　　　私が好きになる人は私を決して見てくれない＝私を好きになってくれない！
これは私のマザコンが起因しているのではないかと、、自己分析する。　　　　　　参考記事

私は子供の頃、母親に甘えて「私のことを見てくれ！　愛してくれ！」と心の中で叫んでいた気がする。
だから母親の顔色を何時も伺って感心を引こうとしていた？　　しかし母私の思うような行動・反応はしてくれなかった・・、毒親だったから、
私を見てくれない！　言っていることが伝わら相手に対して「伝わらないのは私の努力が足りないからだ」と、私の頑張りが足りない、もっと頑張れと自ら叱咤激励をしてしまった。

これと同じく『好きになった人が私を見てくれないのは私の努力が足りないからだ、、一途に思っていればきっといつかは私の方を振り向いてくれる！』と、思いこんで信じてしまった、、時間を浪費してしまった・・。
私は私のことを見てくれない＝好きになってくれない人ばかりを追いかけ続けていたようだ、、

今でも年甲斐もなく、若い好みの女性を見て「付き合いたいなぁ～、、エッチをしたいなぁ～」と妄想することがある。
エッチが出来れば幸せ？　嘗て私はエッチがしたくて風俗に通った、、しかしそのうちに虚しさを感じるようなって行かなくなった、、　関連記事

若しも、、若い綺麗な女性と付き合い、芸能人のような年の差婚が私も実現する？　そうすると幸せ？
そもそも経済的な裏付けもなく、子供が生まれて育てることが出来るか、ましてや腰に不安を抱えて・・・、その時一瞬満足はしても、そのうちに新たな不安に苛まれるだろう、、、、

若い女性ではなくて、年齢の近い女性に目を転じてみれば「私がいいなぁ～」と思う女性は既婚者だ。
それはそうだろう、、私が見て魅力的に思える女性は他の男性から見ても魅力的な筈、そんな人が独身いる訳がない、　相手がいる既婚者だ、　そんな人を好きになっても辛いだけ、、

そもそも私が好きだと思う、感じる要素は何なんだ？→→→これは別の機会に書くことにして今回はスルー。

今、毒親のことでイラついていることが無くなれば、私の心は一先ずは安らぐだろう、、けれどほんの一時だ。
イライラの一つが解決しても、更なる不安がきっと頭を持ち上げる、それは私の抱いている孤独・不安・疎外感から湧き上がる。
心が安らぐことと、安心するホッとするとは別のような気がする、気が許せてホッと安心できる心地よいと思う・感じることが出来れば、、若しかしたらその時に幸せだと感じるかもしれない、、、