「アンタの為を思って言ってあげている、こんなこと言ってくれるのは私（毒親）位のモノよ！」　　　　　　　　　　　　　　　旧題名”～ＳＭとＳＥＸ～欲望なの？それとも愛！”

愛読サイトのまこさんのエントリーにとても共感する（？）自分の中で思い当たることがあります。

私も過去に相当に執着していたことがあるのです。
其れは　中高校当時に（恥ずかしながら・・）一人の女だけをズーと片思いをしていました・・。。。
しかし　既に彼女には当時付き合っている＊＊君がいたのです、
そして＊＊君は「野球部のエースで４番バッター」　所謂モテル要素（運動神経が良く、勉強もでき、身長も高くて）兼ね備えていました。。

彼女も同様に＊＊＊部にて活躍して（運動・勉強も出来）何処から見てもお似合いのカップルだったんですよね、
私が如何逆立ちしてみても敵う相手ではないのですよね、、其れが判っていても、、如何しても諦めきれずに心の中で思い続けて、結局何ら行動（告白）する事なく、、悶々とした学生時代を送り・・・・、
卒業して其々進学して離れ離れになっても、、帰郷する度に思い出すのですよね、、それで消息を友人に聞いてみたり、、未練タラタラなんですよね、

高校を卒業後に＊＊年後に＊＊年度合同の同窓会が開かれ、そこで再会をした時に思い出話が盛り上がった時に（周辺から）その後消息を・・・「既に結婚して子供もいる・・・、相手は＊＊君ではない・・・」　そこで勇気を振り絞って（お酒の力も借りて）「学生当時好きだった・・」と過去の思い出話の流れで・・冗談ぽっく？　話をしたのですが、
「そうだったの？」と軽く受け流され、「＊＊君とはいいお友達だったのよ」と言われました。

何かとても拍子抜けしました、、「今までの私の持ち続けた恋心って、、一体なんだったんだ！」
私が抱いていたこれこそ『執着』だったんだと思ったのです。　＊＊年間も大切に抱き続けていたものが　こんなに脆いものであって、何の価値も無かったのですよね、
そのために周りが全く見えていなかった、　もっと楽しい（有意義な）青春時代を送れたのかもしれないのに・・・、

長い間心の中にモヤモヤとしたモノを抱えたままで、中途半端な気持ちでいつづけたのは。。。
『若い時にその年齢に見合った恋愛をして（チャンと）失恋して、経験すべき事を体験していれば・・・こんなことにならなかった、、』　悩んで、悔やんで、自己嫌悪に陥り、
更に悪いことに　腰を痛めてしまい（精神・経済・性的に）男としての自信を失ってしまい、、

そこから自分なりの結論を導き出して
「こんなんだから女性と付き合うことが出来ない！！」　「人並みの生活を送ることが出来ない！！」
全ての原因は自分にあるのだと只管に自分を責め続けて、自分で自分を追い込んでしまった気がします。
結果　奈落の底に嵌ってしまい、、無駄に時間ばかり経過して行きました。

取り上げてくださってありがとうございました。
パイパン大好きさんはその女性に執着されていたのなら、それはわたしの執着とは違う？と感じました。
わたしの場合は、相手（ご主人様）に執着していると思い込んでいて、実は『被虐願望』や『従属願望』を叶えたいという自分の欲求に執着していたので、自分に向いた執着だったのですね。
だから、多分『その人』じゃなくてもよかった。
『その人』に執着できていたということは、他者の良いところを認められたわけで、ある意味健全かもしれませんよ。

あ、でも、もしかしたら、パイパン大好きさんが、彼女に執着したのも『彼女だからいい』ではなく、何か自分の願望を埋める役割を求めていたからだったりして？

心の中を覗いて、その執着の出所がわかるのは面白いものだな～と思います。

何時もコメントありがとうございます。

改めて思ったのですが、、
私はいったい何に執着していたのか、本当に人（好きだった彼女）だったのか？
　「頑張れば、、、きっと報われる」こんな思いが強かったかも？
裏を返せば
　「これだけ頑張って来た気持ちに報いて貰いたい！」
　「今までの傷ついた心が救われないのは、自分が否定されている？」
　「可哀想な自分を慰めて欲しい？」

これって、つまり　まこさんご指摘の
>何か自分の願望を埋める役割を求めていたからだったりして？
なのでしょうか？　私は良く判らないです(>_<)