「アンタの為を思って言ってあげている、こんなこと言ってくれるのは私（毒親）位のモノよ！」　　　　　　　　　　　　　　　旧題名”～ＳＭとＳＥＸ～欲望なの？それとも愛！”

私のマザコンについて、前記事へコメント頂き、、改めて考えてみたのですが、

私にとって、今もって引っかかっているのは記事の最後の部分、
>･･･何故か（私は）モヤモヤとした変な感じ（裏切られた？）を抱いている。。

この自分でも“どうしようもないモヤモヤした気持ち”が今とっても嫌なのです！
この私の感情・心の動揺（？）母親に対しての感情が受け入れられずに、自分の思い通りにならないもどかしさ、好きな気持ちが強すぎるが故に湧き上がった反対の感情？？

これに類似した経験（？）を中・高校時代にしていたような・・、
想いをよせる人がいた、そんな時彼女は野球部のエースと付き合うようになった。　それは傍から見てもお似合いであり、誰しも認める“ナイスカップル！”（私が）如何あがいても敵う状況では無かった。

その現実を目の当たりにしても（私は）如何しても・・、そこで何らかの（告白するとか）行動を起こしていれば、今思うと違う人生を送れたかもしれないと・・、悔やむことしきり、

しかし何ら行動をするでもなく只管心の中で思い続けて、学校で二人が楽しく話している様子を見た時などには、嫉妬？「私がこんなに好きな気持ちを抱いていても、、相手は応えてくれない、、」　私のやり場のない気持ち（今で言うストーカー的な）執着心を持て余し、長い時間を無駄に悶々としていた・・、

この時も、好きな気持ち（執着心？）と其れは敵わないと（頭で）判っていても、（如何しても諦めきれない）自分自身への苛立ちがあったように思う。
そして今もって「何時か・・、若しかして・・、」と“何ら根拠のない望みを抱き続ける癖”が直っていない、『いい加減、夢から醒めろ！』と思うのだが・・、

今回も同じ状態のような気がする、
私は（私の）好きな女性が別の男性と仲良くしている（ラブラブ状態）見て、苛立って、毒づいているに過ぎない、、
私の目から見てドンナに変な（例えば派手な口喧嘩や、争い・・）ことをしていても、二人の間ではそれは成立している。。
「そんな他人様のことなど、自分にとっては関係がない！！」と、見なければいいだけなのに、それをついつい気になって見てしまう、、　だからまた気になる、、この悪循環の繰り返しのような気がする。

今の私はコメントレスに書きましたが、「マザコンであっていいじゃないか」と思っています。　それは先ずは「私はマザコンだ！」と受け入れないと、私の存在価値（？）が無くなる気がする、、
しかし　これまで書いてきたように（私は）自分に苛立っている（＝事実）つまり・・、私はマザコンを受け入れて・認めていない、

今回も何を言いたくて、何を書こうとしているのか、、判らない、今言えることは“心のモヤモヤ”が嫌なことである。