「アンタの為を思って言ってあげている、こんなこと言ってくれるのは私（毒親）位のモノよ！」　　　　　　　　　　　　　　　旧題名”～ＳＭとＳＥＸ～欲望なの？それとも愛！”

熟桃さんの記事と其れに対するコメントを拝見して、色々と思ったことを書いてみたいと思います。

私は　如何でもいいような（重要でない）ことは　雑談みたいにな相談（？）をします、
けれど　自分にとって人生を左右するような重要な事柄であればあるほど（他人に）相談などはしません。

しかしながら　迷ってしまい、、決断出来なくて本当に困ってしまうと、信頼できる人の意見を聞いて最後は自分で判断・決断したいと思っています。
そして　私にとっての相談は “迷って自分で決断出来ない、弱い自分を見せること” なのです。
それ故に古い考え（男の沽券？）に囚われている私には　おいそれとは出来ないことないことなんですよね、

よくありがちな、、「相談に乗って・・」と言ってくる時の『既に自分の中で結論が出ていてその自分の判断を支持して貰いたい・・・』では無くて、、自分で結論が出ていない時に（私が）信頼できる人の意見（話）を聞きたいのです。

熟桃さんのコメントレスに「・・自分の内包している猛毒が・・」と表現されいるのですが、
私が毒として思いつくことは、、例えば（私みたいに頭髪が薄くなってきた者に対して）「髪の毛が薄くなったね」
本人も気づいていて気にしてることに『傷口に塩を塗る』的な、ストレートな言い方を（私は）してしまうのです。

また　自分の内面（弱いところ、気にしているところ）を言われると、私は攻撃されていると勘違い？　忽ち防衛（反撃）行動にでるのです。
そして（言葉の）ミサイルが相手の弱点を狙って何発も発射され、高い確率でピンポイントに命中します。

またある時には　私に全くその気が無くても、相手とっては“突然の不意打ち（言葉の）ミサイル攻撃”を食らったようなことになり・・・、
当然相手からの反撃が始まり、、全く無防備な私も“突然の不意打ち（言葉の）ミサイル攻撃”を食らったような、、こうなると「先に攻撃を仕掛けたのはどっちだ？」的な水掛け論で、最終的には不毛の戦いになってしまうのですよね、

熟桃さんの
>実は自分ではどこからが相手にとって毒になるか、計りかねているところもあるのでそれをコントロールしつつ意見交換するなら・・、
私は何となくではあるのですが、、判るような気がします。（個人的なこじ付けですが、これで私はお喋りが苦手なのかもしれないと思ったりも・・・）

ここでふと思い出したことが・・（話が脱線します、何時もながら、　スミマセン、m(__)m　）
十数年前にめぐり合った本「Ｄｒ,Eric Berne（エリック・バートン）のTransactional Analysis（TA）」です。
某研修でその存在を知り、もっと知りたくなり翻訳された文献を読み込んでいきました。
そして　自分のエゴグラムを作成して、改めて自分を知り、自分はドンナ状態？　相手はドンナ状態？　
そこから「自分は＊＊＊だから、、＊＊＊が不十分、＊＊＊を伸ばすように」とか、、「多分相手は＊＊＊であるから、＊＊＊なんだろう」と類推（解釈）して、其れまで自分の中にモヤモヤした霧のようなものが、一瞬にして晴れたような気が（当時は）しました。

　ーー話を戻します。ーーー
葉月さんのパートナーさんのお話下りは　私はまるで自分の事のように思い当たります。
私もまさに自分で自分に壁を作っていて、、それでいて「誰も自分の事を理解してくれない」と嘆いている？？　
一人では寂しいと言いながら、、自ら積極的に相手を探すこともしていない、、「条件（年齢、体、容姿、経済的・・）の悪い私が相手を求めてはいけない」と自分に言い聞かせて（行動しない）言い訳にしている？

私はプライドが高く、人に弱みを見せない、、これこそ男なんだと言った考えに縛られているのですよね、
しかし　ここではありのままの自分を曝け出して、弱音をウジウジと言うようにして　自分を責めない！　否定しない！　
見栄っ張りでやたらにプライドだけ高い私、　弱虫でウジウジと考え込んでしまうのも私、、両方共に私なんだと認めるようにしています。

私がしっているパイパン大好きさんとは違う
また　本当のパイパン大好きさんを少し知ることができるような
きがした　エントリーでした^^

男性とは～という　パイパン大好きさんのお考えも
すごく女性として　素敵だと感じることもあります^^

ふと　気持ちを開放できる場所も
やっぱり　必要なんだと思います^^

コメンし辛い記事に（何時も）コメントありがとうございます。

私は　本当の自分って、判っているようで判っていないような？
また　判っていて必死に隠しているところとか・・・、
こんな自分の恥部（？）を美蘭さんに見られたような気がして、チョッと気恥ずかしいです(~_~;)

> ふと　気持ちを開放できる場所も
> やっぱり　必要なんだと思います^^
私もそうだと思います。　M女さんのブログを読んでいて、時々している行為に？？でも、
気持ち・心を開放して楽になっているような気がして、その点はとても羨ましく思ったりします。

これからもこんな支離滅裂な内容・記事になるかと思いますが、、気長にお付き合いして頂けると嬉しいです(*^。^*)

記事を取り上げていただきありがとうございます～m(__)m

必ずしも誰もが傷つけたくて人を傷つけている、という訳ではないんですよね～
（例外もあるでしょうけど^^;）
パイパン大好きさんの心のうち、とても素直な表現が
まさにパイパン大好きさんらしくて素敵だと思いますよ。

私ももう少し素直になれればいいんでしょうが、なかなか難しいですね～(^^;

本来　私が熟桃さんへ感謝しないといけないぐらいですよ、ホント！！　

熟桃さんの記事をキッカケにして（脱線してしまい）自分の愚痴の類をつらつらと書き綴ってしまった感じになって申し訳ないような・・、m(__)m

そもそも　自分の発する言葉が（相手にとって）鋭い鏃を持った矢となって（相手の心に）突き刺さっているらしい？？
特に親しくなった（親しくなりたい！）人に対して私は（無意識に）鋭い鏃の矢を放ってしまうみたいなのです。

その結果（私が）親しくなりたい相手に対して会話（お喋り）がぎこちなくなっているような。。これで思い出すのが、　遠い昔のお見合い（失敗談）です。
お会いして気に入った相手の場合には　とても意識してしまい、喋っていながら頭の中では「それは違うだろう！」と言っている別の私がいるのです(；一_一)

色んな失敗を積み重ねて（現在も失敗進行中？）経験をして、私は（言葉を）口に出す前にもう一度考え直すようになり、益々話が苦手になってしまったかもしれない・・(>_<)

言いたい事を我慢して、、ストレスになるのも精神衛生上良くないと思い、　言ってしまった後に（言い過ぎた）と思ったときには「御免なさい、、言い過ぎた」と謝るように・・・、
すると「言った後に謝るぐらいなら、言わなきゃいい！」と怒られたり、、未だにこんな失敗を重ねて進歩がないのですが、「まぁ～仕方がない」と諦めの境地もあったりして、色々と複雑な思いを持ちながら日々を過ごしていますよ、

またまた熟桃さんのレスにかこつけて　自分の愚痴をダラダラと書いてしまいました、、何時もながら・・・申し訳ない、、m(__)m