「アンタの為を思って言ってあげている、こんなこと言ってくれるのは私（毒親）位のモノよ！」　　　　　　　　　　　　　　　旧題名”～ＳＭとＳＥＸ～欲望なの？それとも愛！”

心療内科で“うつ”だと診断され、薬(安定剤？)を処方された、最初は就寝前に飲むようになっていたが「飲み始めて2～3日は興奮？寝付けなかった・・」と、それで同じ薬で朝食後に変更された。

6/15(木)スイミングに行ってからの体の疲れがどっと出て昼寝をしてしまった。
今までのこんなことは無かった、前日に体力を消費する作業をした訳でもないのに・・、それで朝食後では無く夕食後に他の薬と一緒に飲むことに、、もともと就寝前を夕食後に自分勝手に変更してみた。

精神安定剤の効用は確かに感じる、今までイライラして何も手につかない、何も考えられない・・、このな感覚は無くなった。しかしイライラの“原因⇒毒母の入所問題”が解決した訳ではない「しかし“それは”兄、姉達のしたことの結果であって、私のしたことではない！　だから私がアレコレ悩み、考えることではない！」と思えるようになった。

今心配しているのは7月に社長の3周忌の法要で「揉めそうな・・」と、私がまた気を回している・・・、
ふと思った、、その場に私が居なくてもいいのではないか、私は行きたくない！顔を会わせたくない！外面宜しく来てくれた人々に愛想を振りまく毒母、兄、姉の様子・顔を見たくない！私自身社長に対して負の感情を持っている、家に社長の遺影が飾ってあって見たくもないが目に入る、その笑顔に少しの罪悪感と大きな嫌悪感を感じる。　医師からも言われた「思った・感じたことは言った方がいい！　けれどそれで世間はよく揉めている・・」

私は嫌いのは　毒親のように人の悪口ばかりを言う、口先だけで自らは汗をかかない、
「アンタの為を思って〇〇言っている」＝自分の思うがままに相手を支配したい。